街角，遇见魅惑的微笑。突然好想抓个过来对他说我想死，马上就死给你看。任情地放肆骄纵。也许是近期堆积了太多压力情感，这使自己莫名地掉进更年期郁郁烦躁的恐慌烦乱中。

　　生活是座避不开的围城，四面八方都有莫可名状的纠结宿名。诺言信誓，散之寥寥。谁都可以说爱在下辈子轮回前分开，谁也都可以在偶然遇见某人时离开。陌路，我们未来的方向从此不再相干。

　　活着，也许并不需要太多的勇气，只要你保护好躯壳，保持昂首前行，汇入茫茫人海，一辈子就会过去。生，不需要太多的贪恋。那些生不带来死不带走的东西永远都不会属于你。寂落尘土，孑身百年，谁还爱着你？

　　一路同行，尘埃相伴。寂寞二十五年，东南西北中。忽然挂念那些流落的城市，那些人。

　　寂寞城市，穿越城市心脏的地铁，载着落魄的灵魂驶入城市人群森林，开始无限地迷失自我，丢失方向。南京，金陵衰落的城墙是否还有我那苦苦的守护和思念。

　　也许，这辈子我注定不能跟谁谁谁那么洒脱。那些遗落的城市注定的哀伤，彼岸花开是否还有我的微笑。生，不能思考，死，不能自裁。我们唯独可以掌控的，只有灰涂如我的情绪！

　　再会，我美丽的情丧，再会，我那些跌落的人生！

　　

　　是的，用朋友的话，台风过去了，秋天到了。那厚重的落寞季节再度来临。

　　哀伤亦或伤感无得而至。这个季节，这个年岁，总习惯用太多的感伤来渲染自己的悲凉，是不是过于矫情？２５岁，除了矫情的感伤，还有什么可以写，还有什么可以摆？

　　某年夏末，与Ｈenry南京街头会面。他总说我的文字充满忧郁哀伤，可我的生活却是哀伤中透着点阳光。微笑。不知道是否是对于别人的评论表示默认还是以平和的方式表示抗东篱把酒黄昏后议。如今，身在北京的Ｈenry还是会说我，永远那么哀伤和沉重。这么些年，难道我的生活还是没有半点的改变吗？那么那些曾经走过的街道，那些遗失的人，那些失落的城市呢，它们是否全都变的面目全非？

　　这个时候，南昌的秋风是不是已经刮起来了。灰蓝的天空是不是又多了道忧伤的色彩？秋天，那个纷争落寞的季节是否远去？那些爱着以及不爱的人都哪里去了？南院的角落，荒芜丛生。风萧萧肆意地刮过，无意于你的感伤落寞。这一切的境遇全都与你无关，因为那些记忆已经飘远！

　　一个人居住在城市里，也许是受不住往世的空无繁华，也许是不堪记忆的消磨。痛苦，我想找个疼痛的出口。

　　游走，二十五年来，我的灵魂还处于浮游的状态。人到了一定的年龄，是不是真的需要一个固定的家来支撑，是不是真的需要一套枷锁来做一座围城？可是，爱的人呢，那些围城的草木呢，在哪？

　　想起一些人，可是他们都被记忆尘封。他们不属于我未来世界里的人，围城里走动的那些生物。墨墨，丁丁，靖哥，我把怀念送给你们。还有杨浩，渔哥，安女人，祝福那些曾经陪我一起度过那些岁月的人。

　　一个时代已经走远，一代青春已经荒废，一个世纪已不再遥远。尘土翻覆，生物杂芜。感谢那些灵生，感谢那些荆棘，感谢那些伤过的青春和人！

　

　　身体熬过十二点，拖到天亮。眼睛闭下来，什么都看不见。世界从此黑暗，有如我们的生活停止。

　　灵魂漂浮着，没有撕心的痛，我却能清楚地记得那些曾经。午夜梦回，我却仍在安静的马路边搜寻关于记忆的光影。一无所获。

　　现如今，活着需要太多的勇气和理由。为谁，还是为自己？我们很难理清谁的重要性。渐渐的，我开始怀念躲在从成都开往西安车厢里苏童的苏命，有时候甚至开始傻傻地去崇拜余华简单地活，就算生死不弃，尤不忘活着。这或许是麻木过于绝望的人才会想要的生活。

　　对于曾经的那些光鲜的事，也开始变得毫不关心。街头，那些乞丐仍在乞讨，这才是真正的生活。妄想，那是些雨后悬空的彩虹，消纵即失。毕业三年，走南闯北，风里来雨里去。其实最能明白的是活着不容易，尤其是有情有意的人活着。现实逼近，那些梦想破碎在日晨昏线下。我们却迎着光，一直前行前行。

　　现实，活在人群中，我不能不再次提及此字。遇见谁，你需要招呼，爱上谁，你需要花费精力，然而这一切都需源于一切一切的物质做基础。没有人会在极度的饥饿中跟人招呼，更没有会在极度的落魄中渴望爱情。这就是我们如今的生活。

　　喧杂的人群，疲惫的叹息。这是生活的写照，寂寥而空洞。想要的生活，那些落空的妄想，我们只能地隐忍吞噬。想做一次孤单长途的旅行，电话关掉，网络断掉，中断一切的联系，独自享受义愤奢侈的旅行。我想这大概我还是不能做到，因为活着就会有太多的纠结，如路网，万错纵横。

　　时间，指间穿过。情欲，爱情，发尖流过。生活，却依旧活着。没有余华，没有苏童。活着，依旧颓废而坚韧。

　　生命，路，双向，平行！

　　在这个孤漠燥热的城市里，却到处是冰冷的眼神。四处流窜，孤独的灵魂如落奔，毫无羞耻。

　　赤条条的身体在床沿边呻吟，五月的流莺在鸣唱，一切的声响都似乎在为着枯燥的盛夏来临而做的前奏。

　　许久，没有释放自己，所以觉得压抑。习惯了夜里整些乱七八糟的东西，不愿睡去。沉寂太久的情感，如死去的尸首，在慢慢腐烂，灵魂早已脱壳。昨耳闻友人散场，爱情如灰飞般离散。留守，驻扎在这个城市里，你是否还在为谁歌唱，还在泪流满面去歌颂别人的爱情和自己的悲伤。

　　也许是我离世人太远，所以总觉察不到身边蔓延悲伤的情绪。那都是别人身上的毒瘤，感应不到彼此的痛感。

　　聆听，别人的倾诉如天外来音。离开两年，事过境迁，百转迁徙，我终于还得承认自己离他们太远，太过把事置之度外。忽然怀念，别人成了你脑子里的噬虫，一点点蚕食你的记忆。墨墨简单明朗的笑，让我看他如孩子般的单纯和善良。空阔的财大校园，成排琳琅的香樟和玉兰，似乎总比我们学校的沙尘人群看着舒服。所以墨墨总喜欢领着我在他们的校园里游走。当然，这是我学生时代得到最单纯的友情。怀念的人，距离的城市，总有牵舍。

　　他们，奔波在我的视线之外，却是我曾经命中重要的过去，包括朋友，恋人以及些不曾牵挂过的同学室友。三年，五年，我们童颜散尽。

　　驻守，在一个城市里开始没有信念桀骜地存活着。有的时候居然怀念那些流浪的日子，流落的城市。流浪，有活着的信仰。定居，却什么都没有，连活着都觉多余。驻守观望，我也只能在这僻远的南方城市，一个人生活，继续年轻的终老，因为回到人群中，成了我毕生的妄想。

　　盛夏来临，一个人孤独的姿势。在这繁华落寞的季节里，我要坚持着余生的晴朗？

　　

　　
　　揽过谁的脖子，穿过谁的长发，依在谁的怀中，融入谁的情欲里？

　　记忆一点点向后退，随着年岁逐渐的衰老，却毅然清晰可辨。

　　这里的二月春暖花开，遍地的芒果花蕊落地，满山的桃花映红，陌生，这一切似乎都未曾在我生命中发生过。我的世界似乎一直在远方，却不是这南方的小城。

　　古朴的情调，那些哀怨的情愫，仿佛还在诉说一个浪者的心扉。我到底属于哪里，血液里流窜着的情欲又属于谁？

　　孤身孓立，俨如那六年的流离时光，寂寞穷苦。突然想逃离，命运里的不安分基因又在作怪，向往的蓝天，向往那些曾有过的虚无与妄想。

　　暖春，玉兰花开，盛情的五月，仿佛那不曾远去的记忆。那里，有许多的人，许多的事，那些足迹印证着那些印记斑驳的青春。他们会站在开满玉兰的台阶上灿烂地笑，大声地号叫，使我还能时时的听见。

　　耳边响的是怀旧的歌声，眼中满含泪水。曾经的人们去了哪里，而今我又将到哪里？

　　身体，前行。我毅然默立。身边，还有谁陪伴，今生还有谁陪伴？

　　很长一段时间以来，都有想要来写字的情绪，可却不明所以。２００９过了二月，南宁的天空变的燥热起来。有的时候一个人静下来的时候就会想起许多的人。因为挂念，所以希望他们都能安心，我在这里一切都好，惟独孤单挥不去，抹不掉。爱情，家庭，这一切似乎依旧离我很远。

  
　　埋下头来走路,再不喜欢到处东张西望，自以为的成熟，却非深沉。

　　近日寒冷入骨，风吹过来躲进你的怀里，刺痛我的神经末梢。肠胃因寒冷而变的不舒服，时时绞痛。

　　其实早已习惯疼痛的生活。身体，视觉，人生，一如这二十多年的岁岁年年。

　　某人说他要回南昌工作了，老地方。很是莫名，他的旧地与我有太多关系？不明白。

　　路人甲重新和我联系了，说他这半年过的非生活。是的，他欠我一千块，所以我过他给我的非生活。人都很现实。

　　爱，不爱，无非是种状态。你的情绪受自己控制，你的爱却无法自拔。那么爱情是否与情绪割裂？

　　一个人，二十五个年岁，始终孤单。

　　男人，女人，谁的拥抱实际，谁的嘴唇可以给你温暖，那就请你和他（她）一起，捆佳节又重阳绑式，过两个人的生活。

　　年关年尾。独来独往。活在混乱的繁芜中，不知未来怎样，过去怎样，忘记疼痛，忘记感伤，似乎也忘记活着的实在。

　　忙碌，他们的新年。庸碌，我的旧岁。

　　穿过人流，背道而驰。反向，宿命的纠结。此生，我再难融入着奔涌的人潮中。

　　他们告诉我农历十九去桂林，我生日的那天去喝喜酒，一个比我小三岁的女人出嫁。她得到了所有人的祝贺，拥有整个家族里最豪华气派的婚礼。她就是我的妹妹，那个生来不到百日便被阿姨抱来我家养的妹妹。

　　婚宴，宛然拒绝。讨厌无端的长途跋涉，无端的融入陌生的人群喧闹中。红包封好，让妈妈帮我把祝福带到，毕竟她对我有恩，所以人情薄礼再所难免。

　　零八过去，零九到来。欢笑，泪水，悲哀，喜悦，坦然，从容，无奈，落寞，这一切的一切都将尘封，掩盖，化成一层厚厚的尘。

　　新年到来，望所有的朋友安好，微笑，保持你的幸福！

　　那些放纵的过去，那些迷失的未来，那些不知所以的情事……

　　昨夜，和他躺在一个床上，放纵，交欢，悲喜因谁而起，我不知道？对峙，两个人狂欢后僵持的对峙，直到天亮。

　　我们自言自语，却各自流泪。他说希望我能伪装一点，装作很爱他的样子。我说找不到未来，我谁也不爱。

　　本来想好给别人打的电话，可终究还是忘记了。不想自己让人惦挂着，更不想亏欠谁，所以会想起某个人，想起该给别人信息，告诉他勿挂念。可是我的世界越来越小，小的连自己都容不下，所以回复别人的事自然在九霄云外了。

　　最近，我时常想起以前那段流浪的日子。一个人，一日的三餐，白菜，馒头，简单没有电视的小屋以及一些凌乱书籍。所有这些构成了我生活的全部。下班后，地铁站里，时常会一个人迷路，结果搞到很晚才到家。在外面漂泊的时候，很少流泪，就算想哭，也只是给女人打个电话痛快的哭一次而已。外表强悍坚强，内心懦弱无能。这是一向的我。

　　因为经不起风雨，所以我总在选择面对之后逃避，一年之内，从南京逃到三亚，可终究逃不开纠缠，终于还是汇入广州深圳的滚滚人海中。宿命，活着的最大的荒芜。这一生，我知道自己无路口逃，所以一个人蜷缩在小城里，等待最终的宿命判决。

　　那些过去，那些未来，那些不知道所往的幸福。我一直惦记的流浪，我一直惦记的归向，我一直惦记的迷惘，这一切的所有，我却逾越不过命运的迷宫，所以注定在这慌乱中轮转。

　　未来，我无所适从，所以我能告诉你的，我将孤独终老，一生无爱！

　　冬季，倾盆的大雨倾泻，侵袭着整个漫长的煎熬的记忆。窗台前，紫色的花瓣铺了满满一地，夜碎的梦般，洒落一地，仓促狼狈。

　　床上任意摆弄的肢体语言，与爱情无关，和欲望有染。丰满的记忆日渐消瘦，爱情在随着年岁的增长而逐渐消退隐没。眼前的这个无关的男人或女人，似乎都只在说明人需要某种与生活有关，却与爱情无关的东西。我不能用性人比黄花瘦爱来诠释谁对谁的忠贞，关于这一点，我无能为力。肢体是手欲望所控制，灵魂才受思维的控制。

　　也许是因为我确实消失的时间太久，所以会有人说思念我之类的话。不知是太忙还是太空虚贫乏，所以无字可写，不想上网，不想露面，不想出现在众人群的视线里。其实，长时间以来我都过的挺好，没有爱情，没有忧伤，没有幸福感，只是过着平淡毫无纷扰的生活。这样挺好！

　　那些未来无望，所以坚持放弃，坚持一个人。

　　一个人吃饭，一个人做事，一个人活着。现如今的生活，一个人活着总比如今的世界股东篱把酒黄昏后市有希望。现如今金钱对我来说比性人比黄花瘦爱重要的多，所以每天都坚持做很多事情，努力赚钱，在这混杂的世界里打滚。其实对金钱的拥有并不是件坏事。起码在看见金钱的魅力之外，我还能看到很多人对你招手，朝你媚惑谗羡地笑。

　　这个世界太现实，有了钱，甚至连爱情都可以变的虚伪肮脏。没有你的世界里，我依旧活的精彩，没有你的日子里，我依旧活的洒脱。这是箴言，也是现实。

　　如今的生活，只是孤独，与别人没有任何联系，没有任何纠缠。终日的奔波劳碌只做消遣，我已经学会了忍受寂寞。偶然的陌生人擦肩而过，偶尔的四眼相对，其实我们都还只是陌生人，不必说分手，所以还仅是快乐，简单的快乐。

　　南宁连日阴雨，似乎这南疆渐入冬季。微凉，仅是一个人的孤独。城市，除却喧嚣，还剩落寞。窗台外，仅剩落花三四片……

　　我的生活，平静安详，就次，希望所有关注，关心我的人都能安心，也祝你们都安逸！

　　
　　歌词唱起的时候才知道想起你，想起我们已经分开，浪费的演绎表情，原来只是在掩饰内心的哀伤。不觉眼泪滴落，那是我送你最后的思念！

　　也许这是我最少流泪的一次爱情，也许内心已经不再需要坚强来承受什么，也许这辈子我已经注定孤单，也许这一次是我最后一次说爱，也许这一次是我最后一次勉强自己，也许，麻木的内心已经死去，所以不需再想起什么，关于你的容颜，你的习惯，我都早已忘记。此刻，我在痛快地燃烧，我眼角的热度释放的热卡……

　　难说的再见，我始终没有说出口。黑名单里的记忆，陌生的号码不再显示，这是你想要的结局。

　　深深的，我爱过你。深深的，我受了伤害！

　　涌泉，我相思的泪水滴落。快意的歌词里，我唱出了我的哀怨，唱出了我的思念。你，从此消失在我的世界里，消失在陌生人的情爱中。从此，一切都于我不再有关系！

　　再见不再见，我送你的泪水寄托我的祝福！

　　如果梦可以继续沉睡，如果爱可以长醉不醒，如果生活还可以继续，如果我们爱下去，如果我们真的无路可走，那么你是否还像今天般把我抛弃？最爱的人是你，最痛的人是我。最寂寞的爱就是你不在我身边，最痛的坚持是你已经放弃……

　　做人很累，可gay似乎习惯沉醉春风，习惯寂寞的恋爱轰炸，一场接一场，没有结束，只有开始！

　　这辈子也许我会让太多的人失望，答应过的许多人的承诺却都未实现。此今我才明白，这许多的爱爱恨恨，原来终究一场空，注定的缘分却只是哭笑一场。从起点到原点，似乎都只在画一个圈，回归终在自己的悲伤里。南昌，忘不掉的悠情旧梦，割舍不掉的欢乐悲喜，我走过三年。

　　漂泊，似乎不只在于此生。瞑瞑中我仿佛明白自己是从前生漂浮到此今。辗转迁移，烟雨江南，秦淮旧梦，姑苏城头，天涯海角，南北迁徙，我是一只来自前生的无脚鸟，永无落脚点。

　　今天，再一次，游云天涯，落寞四空。在此，我向所有一直关注以及关心我的朋友道一声珍重，谢谢你们！