这两天一直很冷，一个人很害怕走在空旷的校园里，害怕那种失去自己的感觉，所以会躲起来，像个受伤的刺猬，紧紧地将自己包裹住，不让别人看到我的悲伤和不快乐！

　　风很大，突然像传说的场景，一阵又一阵的旋风将我紧紧地包围，困在迷惑的中央，让我迷失了自己。一个人在偌大的校园里走着，却不知道自己还可以做些什么，像个失去了灵魂的躯壳，随处走动！望了望匆匆擦肩而过的人群，似乎隐隐看到他们脸上纯真的笑容，所以不敢认真地看他们的脸，害怕被伤害的感觉。

　　温度一下子降到了零度以下，我开始觉得难以适应，整天除了躲在被子就是躲在网吧。曾经和乖乖说过的，我很怕冷，怕自己一个人走在寒冷中的感觉。记得也和小白说过。当小白说我们相爱的时候，泪却不自觉地流了下来，不明所以？记得当初我还在痴迷于乖乖，不愿放手的时候，曾经说过，今生我只爱你一个人，仅此一生！当坚决和伤害一齐到来的时候，我却选择了放手，因为相对寒冷，我更害怕冷漠的伤害，所以选择了离开，远离了乖乖的视线！

　　哭了，我知道我还是脆弱的人，小白说的，我是一个需要别人照顾的人。没有别的地方可去，我也只能回到网上寻找我的人生，寻找我生活的方式。忘记了自己该写些什么东西，所以会迷失方向，所以会不知所措地走错路，失迷在校园的中央！

　　其实我很想对小白说，我害怕孤独，害怕一个人走路的样子，害怕永远路标和方向的未来，我需要生活的勇气，只是不愿讲出口，你说我是一个倔强的人，嘴硬！对，我想我是一个十分倔强的孩子，只是很多时候，在别人面前不肯承认罢了！

　　现在已经是十二月份了，过完这个月就要放假了。而在这个月之中，我们却还要参加英语考试，下个月就要期末考试了，我害怕一个人面对的样子，却终是要面对。看到今天自己迷失自己错乱的样子，真的很难过。就此，我想是应该把博客挺下来，去好好地面对自己的学业了。

　　就此，我想和朋友们说再见了，等过完了这个寒冷的冬季，我们再会吧！

　　西沉的落日映衬一丝丝苍凉的余光，挂在天上，仿佛欲将升入天界的魂灵，环绕回旋，一直不肯离去。此刻，我知道关于我的一切都是如此空白而苍凉。

　　一个人坐在寝室里，打开电脑，拖动鼠标，动作懒散，眼神呆滞而盲目。眼前对于我来说，一切林林总总总如同虚设，我已经摸不到属于我的方向，一个人走在路上会轻易地撞上电杆那般的麻木。

　　关于过去，我依旧没有力气去回忆，记起，它像一抹又一抹涂在水果外皮上的毒药，让人看得心寒，生怕。关于记忆，我感到一切都那么苍白无力。今天，生存，于我似乎没有太多的意义，我只感到岁月如同摩天轮，将人颠倒，使人感到胸闷而无法呼吸。生活有太多的迷离错乱，我似乎总能看见岁月的车轮辗过的凌乱的痕迹。走在路上，我看到许多人相互擦肩而过，想生命一个又一个过客，来不及回头，那人早已消失在路的尽头……

　　其实我也像他们一样，在路上，在命里，都碰到过很多的人，这或许也说我本来就是那条路上的一个过客，于人，于我，似乎都不曾相关。很多时候我宁愿一个人躲在角落里，静静地看书，直到月光开始流白，夜色开始苍凉！我知道，我还是个习惯于夜的人，像曾经，像当初，一直钻在夜的暧昧里舞动着躯体疯狂地活着。

　　每次走在深夜的路上，我总喜欢能有一个意外的邂逅，哪怕是遇见鬼或别的什么可以让人惊恐的东西。我总不愿将生活形容得太过沽糙，因为我还活在命里，我宁可在陌生的路上有一个莫名偶然的邂逅，哪怕是致命的也好。

　　然后我没有那么幸福，我只是活在虎口上的一只羔羊，时刻等待着别人的宣判，等待着所谓的注定。记得当初离开的时候，我也是那样，一个人静静地站在那里，等着乖乖给我说最后的离开，我方才起身，离开。命运对于我有过太多的痕迹，我不得不相信，我若然地接受所有的人事对我的惩罚，因为我是上辈子走错路的孩子，误入了迷途，这是我所应得到的罪与罚！

　　昨天的昨天，我想我已经走远，没有了意义，可还是固执地把当初乖乖所戴过的领带珍藏起来，仿佛若干年之后他还会看到或自己还会看到，然后轻声地滴落下一滴泪水，表明我们曾经爱过！

　　看过叶倾城的《麒麟夜》，我才明白爱原来是有罪的，是每个人都背负着别人对予自己的罪，不可饶恕，不可原谅！当常可道和炽天轻声笑称苏铁叫苏妈妈的时候，我竟然哭了，原来人不过是一场欲望和金钱的交易，爱情可以如此游戏？我没办法去谅解谁的对与错，只是我也是一个黑糊糊不可清净身上污点的人。

　　夜已深，我开始找不到归家的路，迷失在夜的中央。

　　走在一个人冷冷的街，隐约听到有人在放《伤心的地铁》。它像飞越旷野的困兽，像这夜的凄厉，豪无预兆地冲进我的听觉世界。我混沌地以为那就是人生的方向，所以沿着歌传来的方向走去，像走在无尽的地铁轨道里，一直低头温柔行走……

[fly]上午考试的时候，突然一个人静了下来，还是想了许多许多的东西，心潮一时澎湃，所以就生了如下的句子：

当我觉得自己已经有了足够多的钱去开私人银行的时候，我再回头来说我爱你，好吗？

极乐世界里有一只被囚困的鸟，夜夜鸣叫，后来它死了，死在牢笼里，像当初耶苏死在十字架上，牢固坚定！因为生有太多的苦，所以上帝终于决定让它转世为人--现如今的我，一个注定在享乐却要背负着过去太多沉重的罪人！

生，使你摧眉折腰
死，使我快乐升仙

如果你够帅，如果你还有值得别人所认为的可取之处，那你永远会有人爱着，并一直爱下去，一直，到死！

　　终于还是很累，累得不想去做任何事情。我像一只被困的孤兽，时刻都可能发疯了似的，对别人，乃至身边所有的东西发吼，因为我已经完全失去了做人的理性和能力！

　　今天上午终于考试了，一个人呆在那里，还想做凌晨的时候，一个人躺在床上，却怎么也睡不下去，胃极度的绞痛，有种撕心撤肺的疼痛。其实我常常失眠，在午夜凌晨交际之间。我还是像以前更多时候，一个人在哭泣，没人疼，没人爱，被遗弃在世界的城市边沿……

　　早早的就把题目做完了，就愣在那里，像个傻瓜，神情呆滞木讷，可笑至极。胡乱在草稿纸上画着一些奇怪的东西，像个马路边上的疯子，乱地涂鸦。其实实话说来，我和街边的乞丐没什么区别，一样在人群中乞讨着自己生存所需之物，一样被人唾弃凌有暗香盈袖辱，只是我站着，他跪着。除了我身上的衣服比他们穿的要华丽之外，我发现我与他们没什么不同－－一样疼痛地活着，呼吸，在这俗世的杂碎里！

　　我说过我很受伤，像二战中落败的德国士兵，遍体鳞伤地跪在自己的疆界上，企望着别人怜悯的目光！我身上什么也没有了，像个乞丐，不，我一样是乞丐，我说过！落败的拿破伦终于要流莫道不消魂亡慌岛了，我想那就是命运，谁都不可抵抗！以前我总在想我应该有许多值得去骄傲的东西或地方，我想我应该有属于辉煌的骄傲本钱，可如今看来，我却只是一个战败者，一无所有！

　　从此，我孤独了，我寂寞了，一个文化精神乃至物质匮乏的流浪儿，四处漂流。没有太多的怨恨，因为我本是一个缺乏怨恨能力的人。我只在低头走我的路，落寞地看着街上来往的行人，无奈地望着人间的繁华。

　　往事不可追忆，我贫穷如洗！爱在哪里？我想我没有恨，那应该有爱吧？可是我又忘了，我是个一无所有的人，我连爱都没有了！乖乖还是像生命传说中的过客，从我身边擦肩而过！生命有太多的周而复始，可我只能有一个轮回，永远都只有一次，包括爱！

　　卸下爱情，我还能做什么？

　　囚困的爱欲，我们为什么活着？

某天我想我会离开
离开这个美丽而复杂的世界
远离一些世俗的喧嚣
独自一个人寂寞

我想上帝会理解我的苦心
开始对一些人进行放逐
爱与不爱其实都只是一些永恒
用于相互慰籍的借口

今天我还是坐在这里
笑看红尘滚滚
可谁能知道漂泊的人
下一刻的命运

生没有太多的奢求
死亦太遥远
对于一个绝望而永远孤独的人
我想只有一样东西永远属于他
那就是寂寞！

别人都说写长篇的人都是寂寞高手
我想也是
一个人的生活
我还是鼓起了勇气
将整整十多万字的长篇写完

凌晨四点的时候
手指僵硬，眼皮沉重
我想我是累了

命运的交错
使得所有的人都处于一种负累之中
谁也没办法去拯救谁
因为我们仅是一些庸俗的人罢了

亲手将所有的人杀死
连我自己都觉得有些残忍
可是
现实不也一样吗
谁会给过我幸福
谁会真正感受到我的痛苦

谁谁谁
别人问我是谁
我说我只是红尘中漂流而过的一粒尘埃
宿命而无助

伤 两个人的情事 爱无关与他人 只是。。。。。。

面子。。。。。

我们都在十字路口 擦肩而过

陌生人 爱情 借口

拥抱只是一个理由 与爱情无关 只是我们都在伤害着对方

又是一个擦肩而过

所有人的面孔都是陌生的

（一个凄迷的故事构思。。。。。）

我们都是穿梭在石头森林里的一只飞鸟
来回旋转
在命运的网中
飞不出的高原
我却只能注定停留在深渊

梦想永远高远
我却无法飞越城池
因为我只是一具冷却掉的尸体
留在寂寞的荒野

灵魂在回旋
寻找着属于他曾经的过去
幸福飘溢出的浓香
填殇着那游魂的梦想

高飞高飞
我仅孤独
高飞高飞
我守空城
那座空芜落荒的冥世

　　天忽而转冷，路路上的行人越来越少了，只有我一个人！

　　走着，一个人埋头走，一种简单而温柔的姿势。我惯以这样的状态活着，好象一扇门，掩着，却没上锁，随时有人闯如的可能。胃忽而激烈地疼起来，整个人难过得想要滚在地，不要起来。睁开瞥见远处走来的几个漂亮女生，真想一头栽下去，然后想象着美女们能向前来将我扶起，大做下秀！

　　我是一个极其危险而可恶的人，即使在快死的时候都还在想着怎么行乐，怎么玩弄自己的花招，去招惹别人。一直在寻求着属于自己的快乐，苦苦追寻，终还是一无所获。我是一个失败的人。

　　走在路上，还是低头，以温柔的姿势，惯以冷漠的眼神，我只是一个冰冷的人。萧萧的风中，我只能听到自己急促而凶狠的呼吸声。我知道，自己又犯傻了，又想思念着谁了，一定又在难过了。怪不得秋总是说我是一个心事很重的人。
　　
　　路边的公用电话亭里，还站个几个眼神暧昧，神情散漫的女人在打电话，旁边站着几个男人。其实我知道，他们一定是情侣，是一对儿。站在旁边的男人一副百无聊赖的样子，而女人则神然自若，似乎不太愿意去理会男人的无聊，只在安然地和别人通话。

　　我不愿意以自己的一面之缘而去阐一方之论，因为那样显得挺八卦无聊。我想他们应该是相爱的，否则他们不会在一起，起码我这样想。想当初和琪相爱，哦，不，应该是爱她的时候，我不能接受她只在寂寞的时候拥着我的爱的自私，不能去面对一份冷漠的爱情，所以选择离开。爱情，没有对错，只是当你觉得你不爱他，或他不爱你了的时候，我们彼此都应该松手，给爱一条生路，还爱一份自由。爱应该是自由的，爱应该是富有生气的。没有激情的爱情不算爱情，因为处在那样的感情里的人都仅在玩寂寞游戏。他们仅在索取着对方的某些东西来作寂寞的慰问品，而不是给予，给予对方爱的无私。爱是应该给予的，是应该无私的。

　　胃在极度地痉挛，整个人像快被扭曲了般的难受。胃疼是我的毛病，是初中时所拉下的。后来一直没有完全的根治，但想有些东西是不能根治的，就像伤口，谁给予你的伤口都无法愈合。再如欲望，它是你打开性与爱的疼痛夹板，你无法去控制，无法去自我抚慰。手抚着肚，我想此时有人能帮我按摩下就是我，起码我能感觉到温暖，哪怕不是爱！

　　此时开始不由地想起以前，在胃疼的时候，有明在身边，有他温暖疼惜的安慰，有他递过药，送开水的温暖。记忆不能将眼泪抵消，我想我在怀念过去，怀念那些浮躁却有温暖的日子。人，真的很奇怪，在安静中却想到要热闹，就好象没恋爱的人渴望恋爱一样。

　　我生活是孤单的，始终一个人在走路。其实，在这个世界上谁都可以轻易地闯进我的生活，也同样，谁都有可能被我轻易地踢出去。就像皓皓说的那样。是，我是一个傲慢而孤独的人，看着谁不开心，看着谁不爽，一股杆儿就想将人家抽打一顿。自命，是我的一个弱点！曾经有过人说爱我，说要我和他在一起。冷笑，我惯用的表情，而正是这个莫名其妙的表情将别人扼杀了。从此就再很少有人对我说他爱我或喜欢我之类的话。其实实话，我不是一个可以轻易爱的人，换句话来说，我不是一个可以轻易去爱或被爱的人。贪慕着别人欣赏的目光，我最多也只是别人眼中的一道风景，甚或什么都不是，我没法去轻易接受别人所说爱。因为我明白当初自己爱得死去活来的时候，并没有人会拉起我的手说他爱我，而终，我什么都没得到！

　　虚掩的一门，我们都在门后晃悠，就像爱情，你，我，他，所有的人都站在门后，我们都不知道谁还爱着谁，谁还需要着谁的爱。

　　虚掩的门内是我的世界，谁都可以轻易地进出，可谁也都有可能被我轻易地抛出窗外！

　　这几天头一直很大，像快要裂开似的。我无法忍受这样的一些疼痛，因为我是害怕疼痛的人，好比伤害，一样令人痛却心扉。一个人百无聊赖地坐坐着，不知道还可以做些什么，或许就这样安静地坐也是一种安慰，一种寂寞疼痛中的自有暗香盈袖慰吧！

　　翻开桌面上堆起的书籍，其实想起来已经很久一段时间没好好地看书了，而此时我想我是应该爱书的，就像爱琪琪一样，永生永世都不会变。哦，不，或许我说错了，其实他们是不能拿来比的，因为他们是不一样的。琪是人，是我所深爱的人，我对他不能像对待别人一样，我应该永远都爱着他。书，一直在买，买了很多书，堆放在书桌上，　却没有看，或许还是因为它不能给我带来及时的温暖还是什么原因，甚或是因为害怕它会带来些令人难受的痛觉什么的，反正，所有这些我都不得而知？对了，我想琪和书，一样是我永生没办法丢弃的，哪怕他们一一都将我遗弃！

　　其实读书是一种享受，安静地坐在那里，安静地阅读。我这没有什么不好，起码我可以因为它而想到很多的事情，或因为它使我什么都不用想，我只是一个读书人，而不是写书人，或文中的主人公，我没有必要去感受文字中太多的疼痛感觉。爱与不爱，恨与不恨，或许都只在于自己的一些错觉，我们没必要去在乎太多。感觉也只是人一种多情的表现，爱了就爱了，没有必要再去恨谁，因为爱是自私的同时也是无私的，我坚信这一点。

　　一直很想念多的书，有一个大大的出息，这是以前老人对我常说的一句话，现在想起来倒是觉得有些模糊，想来那些已经成了记忆，我没有必要再去想他，应该把他安放在过去的空间和时间里，安静地放着。从小到大，其实我都算是个乖的孩子，一直很乖！小学的时候，不停地拿奖状，初中时，成绩不断地提高，拿不同等级的奖学金，高中还是很乖，天天坐在教室里安静地听课，为了高半夜凉初透考，义无返顾地就那么活过来了。所以我想我还是很乖，一直都是。其实能像我这样把书一直念过来的人也不容易，想当初和我一同念小学的人，现在都没几个在念书了，大多都奔散到天涯各处去谋生，过着属于他们的生活了。

　　手里捧着的是一本新书，前几天买的。其实我是一个购物狂的同时也是一个藏书框，会把很多的书买回来，哪怕不看也要把它放起来，放得好好的，珍藏在抽屉里，像珍宝，像自己的孩子，好好地爱着它，哪怕是远远地守望着，像现今对琪一样，远远地守望着他。其实爱谁都不重要，重要的是你能不能永久地爱他，哪怕他已经远远地离你而去。我曾告诉自己，握在手心里的东西不一定是你的，只有用心去体会，去好好地爱了，他才会是你的东西，就像这手中的书。你一页一页地翻阅着，你没有用心去读它的话，你永远都不会明白它讲的是什么，蕴涵的又是什么？手的书，我向来都是有选择性地阅读，就想爱我的人和我爱的人一样，用心地去挑选，用心地去对待。或许我爱的人永远都不会爱我，而爱我的人我永远都不可能爱他，而最终我还是一无所获，但我起码拥有真诚，懂得什么叫真爱，懂得如何去面对爱情。

　　现在，我想我该要好好读书了，一直以来都很颓废，没有使上任何的时间精力去看书，实在觉得有些惭愧，愧对某些关注着自己或爱着自己的人。手捧的这本书叫《背道而驰》，是位美籍的心理学博士华人鲁鸣著的一部作品。当初看上这本书不是因为别，在它的封面，很吸引我，看着就让人喜欢，所以就买下了。后来回来后竟然意外地发现它真的是一本漂亮的书，包括文字，内容都不错。而我特别喜欢它封面上的那段文字，它精简明炼，好如当初看到琪一样，让人觉得舒服自在，有种欲将爱全部给他的感觉。

　　“生，不能自选。死，不可避免。爱，惜不自禁。欲，身不由已。人的一生本身就是一个故事，这个故事的很多情节都不由理性所控制。与其说我们选择了某个人或某个东西，不如说因为我们是某种人或只能是某种人，所以我们爱上了某个人或某种东西。我们被拣选命定，我们才可能有所选择。我们自身选择，也一直处于被别人的筛选中。 ”

　　啊，啊，啊，或许我没更多的东西可以感叹，只能学着小学时候老师教予我们的，用啊来感叹抒发自己的情怀。看着那一行字，我竟不禁被他所打动，为他所折服。我想书也是有灵魂的吧，假如不是，那我怎么会一下子就被它所电到了呢。我想爱它就想爱琪一样的吧，有些东西触及到灵魂，而爱他更胜爱自己。

　　手心是暖的，因为握住的是一种美妙的感觉，就像当初可以那样爱着琪一样，幸福的感觉充塞着我的每一个神经，使我意乱魂迷。

　　好了，现在是读书时间，我该继续用心去好好品阅他们了。我所爱的，我不求永远握在手心，但求能拽住他，让他停留在我心口，一直停留……

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