[img]http://images.blogcn.com/2005/10/24/8/jackny2,20051024142210.jpg[/img]　　一个世界装满了人，所有的人都在行走，摩肩接踵。繁华，一切都只在繁华杂芜中发生着！

　　这是一个落寞的季节，一个可以透过风里看透人深邃的心里的季节。过去没有被遗忘，可他们却全都将我遗弃了，落失在荒郊，回不去了，我只一个人远远地站在另一个人世界守望着他们！

　　记得吗，生前有个女孩叫我死，叫我离开那个世界，我点头，转身离开，再也没有留恋什么，只是转身离开的瞬间，眼中闪烁着浑浊的泪花。知道吗，其实我一直很想离开，只是没有离开的理由，既然你们那么想我离开，我就该安静地离开了，远远地伫立在另一个世界里观望着这曾经的人世。

　　其实我没有怪任何人，我想这是一种解脱，是种自由的开始，所以会选择离开。我知道，那个天真的女孩叫我离开只是一个玩笑，只是生命承不起那样的玩笑而已。不过没关系，我没有怪任何人，真的，没有，我说过。

　　那是怎样的一个世界，我很难用文字来形容描绘。这似乎是一个完美的选择，或者说我从来都没有选择过什么，一切都只是注定的，记得Ｌooking说过的，没有选择的选择就是最好的抉择，对，这就是注定的！从小就是，我一切的生活都是注定的，我没有作出过选择，因为疼痛，因为过往，一切都在自然之中。有人给过我伤害，我只在默默地生活着，生活在伤害之中。其实我也只是个孩子，是个倔强不懂事却能完全看懂大人心思的孩子。每天看着大人在吵架，每个人都处在战争的备战状态之中，人心惶恐，仿佛那就是一个迷荒的战场，每个人都随时牺牲，每个人都可能会死去，在无休止的战争中。

　　多少年以后，我长大了，成一个不再是个孩子的孩子，一个不懂什么叫爱，没有过爱的孩子！记得那，那天我一个上网，满无目的地在Ｉnternet上神游，像幽灵般四处逛荡。一个真诚却又坦率的孩子上来和我招呼，说和我是校友。我想我这辈子没有拥有过什么，也不能给予别人什么，所以只是一只防守戒备森严的刺猬，守着自己的门户在僚望着别人，看别人过着幸福的生活，我知道他们所过的幸福，对我来说永远都只是奢望，可望而不可及的奢望。从小到大，我都是一个不善于说话，默默地过着生活的人，对着那个孩子，我不知道自己是否还可以说话，该说些什么话。两个人在一起，一个愚笨，总会有另一个人显得聪明能侃。她是个精灵，小鬼般的精灵。看着我，她说他喜欢我了，喜欢我的木讷愚笨，喜欢我的憨厚老实，一切的一切她都喜欢！其实我并不知道那意味着什么，是否意味着爱即将来临，还是别的什么东西？

　　她的能侃显出了我的笨拙愚昧，她说喜欢我这样的男人，这时间里少的文静男人。因为帅还是酷，还是因为别的什么东西，她说我是一个品貌兼优的人，她已经喜欢上我的一切。

　　对此，我不知道自己可以说些什么，因为我是没有爱的人。

　　后来的日子里，我们就是见面，聊天，做佳节又重阳爱，似乎一切都在顺其自然之中。离开她的某个夜晚，我发现自己是那么的寂寞，寂寞到可耻，因为我想她了，想她的躯体，想她温暖的手心里有曾透过我手背的温度。性和爱似乎总是联系在一起的，特别是在两个人将性交融的时刻，爱随即就来了。我想我已经无力自拔地爱上了她，那个能给人温暖和安慰的女子！

　　都说爱容易使人迷失自我，迷失路的方向，可我还是爱得无法自拔。对于她，那个温软的女子，我不知道可以用什么东西去说明我对她的爱，只是一直的思念，牵肠挂肚望穿秋水的思念。或许因为一天短信，我会欣喜半天或无聊地等半天，只要有她的消息，有她温暖的气息存在。我说我爱你你，乖乖，我的宝贝！

　　思念是个可耻可悲的东西！每天都守着窗望外看，希望透过窗外能看到她熟悉的身影，哪怕只有一点点的影迹也深深地触动着我的神经，我想我是不是疯了，把一个人想疯了？

　　爱一个人为什么要触碰疼痛的东西，爱一个人为什么要那么难？念着一个人，我像发了疯一样的想着她，那个从我身边匆匆而过的女子－－乖乖！我想她，想见她，拥着她，上帘卷西风床，做佳节又重阳爱，延续着两个人的温度，将激情继续！然而每每想到这，我都在想我是不是得了妄想症，是不是得了爱的综合症？看吧，那个满目狰狞，头发零乱，衣领肮脏的人就站在学校的门口，他有所图，好象在期待着什么东西的出现，眼神里透现着一丝一丝的希望，而那希望里又掺杂着少许的悲望。那个人很傻，很呆，有人在指着我脸说话，对，他们一定是在说我！

　　电话，一次又一次拨着，短信一条又一条地发着，我等的只是一个声音，一条回信，可是我都没等到，一身的失落，我知道我失败了，在别人面前注定是要失败的！
　
　　思念使我绝望，绝望地生活，绝望地看待一切周边的一切，漠视，对周围的一切我一贯以漠视的态度面对着！

　　在别人眼里，这个故事是不是应该该告一段落了？没有，它还在　继续着它的热度，只是不是两个人恋爱的那种热度。它在持续着高烧，两个人或说是三个人的高烧！那天，她终于愿意和我见面了，可是她手里牵着的却是另外一个人的手，一个陌生的人的手。他们牵着手在我面前出现，那么直接，那么了当，我想，人要受的就是一这种刺激，要来的就应该那么干脆。可是她却对我说；原来我害怕失去你，所以我让你先失去我。以前可能是我错了，不该让我们彼此这样相互地纠缠着！

　　又是一个转身，这次是我离开，一切的一切都已经很明白，是他阿在甩我，那就证明她不会真的爱我了！眼泪，一个败在别人手里的男人的眼泪不自觉淌了下来，我知道我是爱她的，是真的爱。。。。。。
　
　　这就是一个爱情的下场，夹着眼泪和疼痛的下场！

　　爱过，深深地痛过，这就是爱，这就是我们内分泌液所给予我们热情的温度过后的疼痛。我的生活再次的陷入了绝望之中。我无以自拔地要去爱一个人，好好地爱，把自己过去所有未曾尝过的爱一次全补回来，可不想到后来竟是这个一样下场。我生活再度陷入了无规律状态，一个处于流利失所的状态！我说过的，我已经不习惯再过着流利失所的生活，因为我已经累了，疲惫了，苍老得连呼吸的力气都少了！

　　离开了，乖乖离开我了，再也不会再回到我的身边了，她已经不再爱我了，我总是这样告诉自己，在白天，在黑夜的梦里。一次次地念着她的名字，我是那么的想她。眼泪伴随着生活，就是油盐一样伴随着我的生活，一刻不离，因为我爱她！

　　　入夜，我就开始变得冷漠而悲哀，愁容满面，我相信我是不快乐的，有这满一大街的作证。所有的人都在恋爱，我却一个人走在风的夜，这是《寂寞的季节》里听到的歌词，开始很喜欢很喜欢，在这寂寞的季节，我开始回望，抬头回望过去的记忆，把头仰上天空，让眼泪从眼角间往回流去。

　　　曾经，我有想过要离开，离开这个悲望的城市，这个原本不属于我的陌生城市。我是个感性理性参半的人，所以在想，其实不快乐的人到那里都一样，不快乐终究还是会不快乐，而我又能逃到那里去呢，生活不是在逃避某些罪过，而应该是好好地面对。没有离开，我还是继续呆在这个属他乡的城市，每天面对着熟悉的人，走着熟悉的路，过着熟悉的生活！

　　风飘过，像曾经来过的人，然后又悄悄地离开。我在我是不是没有足够的勇气去抓住爱过的人，所以才使得爱着的人从身边走过，离开，远远地站在我的世界边上，却站在另外一个人的身边。那天看着她离开，我知道自己什么都没有了，这个城市留给我的只有伤疼了，愁城空困，这是一座空城。我说我也要离开，离开这个城市，只是不知道自己还能去那里，还能过怎样的未来的日子？我是不是还能习惯过没有你的日子，还能习惯睡在一个没有你手背当枕头的夜里，我是不是还能习惯过着没有一个人把你当宝贝般地供奉着的日子？想了很多很多，可我手上却捞不到半点关于记忆的痕迹。

　　记忆在泪水中一点点地变得模糊，我已经没有了，什么都没有了！终日的郁郁使得很多同学说我是不是发生了什么事情，苦笑着，我说没有。他们并没有放过我，可是你却完全变了，变得不像以前的你了，头压得更低。。。他们只把话说了一半，似乎感觉到自己说错了话，没有再说下去。只是我明白，对，我把头压得更低了，从来就没有真正地把头抬起来，看看天上的太阳，看看这喧杂繁闹的人世！

　　他们说我得了郁郁症。呵，我不知道，我怀疑自己得的不只是郁郁症，应该还有的，只是我不敢往那里去想。我只是对他们说我常常觉得自己肚子疼，头老是大大的，我是不是得了胃癌，头里是不是长了肿瘤，我是不是再不能活多久了？我这样问他们，没人回答，他们只是用很悲哀的眼神看着我，看得我浑身悚然。许久，军跟我说，你要觉得身体不舒服就去医院看下吧，别老这样郁闷了呀！做人开心点，只有自己能让自己感觉到幸福。。。。。。

　　眼泪再次落了下来，滚烫，划过脸颊，一直到冰凉止在下巴那里。没有应他军的话，我想的只是离开，离开这个充满了绝望的城市，不，是这个世界，我知道我的身体撑不了多久了，因为我得了绝症！

　　在这个世界上能真正懂得我所处的生活状态的人不多，秋秋就是一个。她说萧萧，你来西安吧，出来走走也好，你需要的是全新的开始，所以你可以出来走，散散心也好。我知道秋秋她是疼我的，可是我没有答应，我知道自己什么地方都去不了，因为我的旅途即将结束，只是还缺个离开的理由而已。我在等待着最后的宣判般地活着。

　　心情从来没有好过，就像我的生活，从来都没好过一样。伤口总是在结巴的时候遇见了烫水，一次又一次地将皮冲掉，我们又在一次又一次的深度受伤！我什么地方都没去，就只呆在原属本不属于我的地方，这个狭小的城市里上网，涂鸦，艰难地呼吸着艰难地活着！

　　某天，槟子说我很虚伪，不就一次恋爱嘛，干嘛要弄得死去活来的样子。低头笑着，我没有说话，我不想和他吵架，因为他是我的朋友，我不应该因为这个而跟他吵架的，我已经没有足够的力气去吵架了！

　　那天颜在我的叶子上留言道：你有空的时候可以尝试地去自杀呀，不会那么痛苦的。颜是我的高中同学，因为以前和她开玩笑，西哈惯了，所以她在看完我的文字后给我的叶子上留言。我知道，这一切都只是颜的玩笑，是玩笑。可是我已经等到了最后的宣判，等到了。。。。

　　对于尘世，我已经没有留恋了，因为我已经是个垂危之人，看在爱的份上，我才全存了那么久，我想我从来就不应该属于这个世界里的，所以应该离开了，对着所有的人告别。

　　告别，我终于走了自己艰苦的一生，我没有对任何人说，包括曾经让我感觉不到幸福的父母，还有给过我许多安慰的秋秋，说过会好好爱我的槟子，我都没有和他们告别，只是我唯一能清晰地记得的是乖乖那张俊秀美丽的脸，那躯令心魂悸动的身体，因为我爱她！
　　
　　走了，一切都烟消云散了，这整一个繁芜迷乱的俗世，让所有的人都得到了解脱！
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游戏一开始就有规则
我们都在各自寂寞地爱着
我以为一个人付出
就会有多少的回报
我以为对一个人的所有包容就是理性
总喜欢把自己所爱的人看得如此完美

很多人说我永远都比不上你帅
很多人说我怎么那么傻
很多人说我怎么会爱上你
一个没有底气的小男人

很抱歉
我现在就开始数落你的不是
虽然你曾说过我如何如何的完美
有极佳的人缘
有极棒的身材　　　　　说我是个找不任何缺点的全身完美男人
有俊靓的脸庞
但是现在我就开始清点着你的缺点

看上你爱上你真的不是我的错
你说过你很喜欢我
害怕失去没有我的感觉
是这样吗
那为什么不在乎别人的那一点点感受呢

两个男人在一起无乎就是因为魅力的吸引
脸蛋，身材，人格，气质
所有这些都不能缺
你虽有完美的脸蛋，有高昂的气质
可你没有高度亲和力的人格
因为你的倔强你的自命不凡
让人感觉不到你的一丝丝温柔

知道吗
他们都说你的身材因为肥胖而显得有些臃肿
特别是你那看着有点发胖的腰，粗圆的大腿
可是
我从来都把你看待成一个完美的男子
因为我爱你
那种深如骨髓的寂寞爱恋

我曾说过
既然别人不能好好对我
那我就要好好待自己好好爱自己
人要说到做到
既然你不在乎我们的爱
那我也只能好好地爱自己好好地全存自己

乖乖
我喜欢这样叫你
一直都是
快乐，希望你永远都是！

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　　爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换,

找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的,找一个能一起承担的，而不是一起逃避的,找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。

爱情是盲目的，生活是现实的, 因为爱情只不过是人类为了逃避现实而衍生的产品。
为了逃避现实，我寻找爱情;为了寻找爱情，我失去真情,失去了真情，才发现早已身陷虚情……
人们臣服于情感的莫测变化。已分不清真情或是假意。于是不相信爱情或不相信自己。寻寻觅觅，在情场中耗尽执著。真爱变得更遥远而虚幻，这是一种残缺的情感。

爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。

你以为爱情是什么？
一点点的动心，一点点的冲动，一个拥抱一个吻？天真的人，日剧看多了，痞子蔡的文章看多了。这也许是爱情的一部分，但绝对不是大部分.
爱情的主体是生活，一起生活。 你能陪她一时的难过，但你能陪她承受所有的压力吗？ 你能给她身体的温度，但你能给她生活的方向吗？

你可曾想象当热情褪去，拥抱对你已经没有任何吸引力,你们如何走下去？激情过后就是平淡，其实平淡才是真。平淡才能细水长流。或许他已没不能让你心跳猛然加速，但是他能让你有最塌实安稳的感觉。或许他已不能带给你玫瑰，但是他能带给你最平实的早餐牛奶。

距离是真爱的考验，由时间作为答案.为了你深爱的人，请做出点牺牲，守住你们的爱情,否则怎么能谈得上真正的爱情.想到他了，已经一年没见了，或许再见也只是一年之后。时间与空间真的是最大的考验，或许时间与空间已经冲淡了感情，或许已经带来了陌生，但是心里依旧每天会想起他，心里依旧那么安稳的感觉。没有挫折是假的，但是我会努力，我会加油。

你可以忘记以前的誓言，但要记住自己的真心。扪心自问，你是否爱的那么深？你愿意让两个人都受伤吗？相爱的两个人也会分开，为什么呢？那是因为不够爱吗？不是的。男朋友说过相爱的两个人应该互相包容与宽容，那样爱情才能长久。是的，如果双方都那么倔强，那么剩下的只有伤痕。其实如果你真的爱他，就要学会包容与宽容，很多事情忍一忍就好了，何必弄的大家都那么不开心呢？受伤的不只是你，还有他。

爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换

生活不是一个人好好的活,是两个人如何一起好好过,

但是一些客观的原因，现实中你们目前还不能在一起.难道你就这样轻易放弃，而委曲求全了吗？难道你就不能为爱守侯吗？你允许自己的目光如此短浅，而只看见眼前的快乐吗？爱情到最后就是生活，生活是油盐酱醋，或许她已经失去了最初那份漂亮，但是她多了一份贤惠，或许他已失去了最初那份浪漫，但是他多了一份成熟。请想到他的好，请不要老是想到他的不好！

或许道路真的会辛苦一点点，但是请你相信，结果会是美好的！

是真爱，就永不言弃！！！！