也许这个世界真的无人能理解我现在的心情，包括自己

　　一个人面对这许多事情，笑看人来人往，故做沉默

　　也许爱情离我太远，以致不敢再继续奢求

　　一直都在想给谁谁谁打电话，却无从说起自己的前因和后果

　　别人的恩爱艳羡了谁的情绪，嫉妒了谁的伤情

　　
　　男人，女人

　　一样是让人很疲惫的物类

　　情感在男人女人身上一样得不到安慰

　　所以还是想一个人继续漂泊

　　流向未来虚无的方向

　　
　　昨日出差外地却一夜未眠

　　凌晨十分逛荡在陌生的街头

　　似乎在咀嚼寂寞的味道

　　手机里放着温情男生的歌声

　　也许是我真的不懂

　　张晋憔寂寞而疼痛的声音会给我带来什么样的安慰或伤害

　　
　　走在街上

　　笑看那些或沮丧或幸福的面孔

　　那些颓败与幸福的青春
　
　　海子的喂马劈材亦或其他

　　我想要的是什么

　　眼泪滴落下来

　　却还在继续微笑

　　仿佛在为那些幸福的人们祝福

　　愿生众多些快乐

　　除我之外

　　哀伤，是谁四年青春的寂寞？

　　某年，谁在大学校园的角落哭泣，谁遗弃那些爱情，谁开始了这段人生边沿之路……

　　南昌，一个于我人生重要转折的城市。曾经，我有多憎恨它，厌弃它，可现在，我却对此有所依舍。如果当年把爱恨卸下，那如今的路是否一样？如果当年我留下，那如今我是否依旧觉得孤独？生命给予我太多灿烂与衰落，我还予的是悲喜。人生注定的过客角色，那么我们给这些城市最终留下的是什么？

　　记得吗，半夜一个人失落狂奔，在校园外的角落大声哭泣。记得吗，当你爱的人背弃你的时候，你如此悲痛欲绝。爱恨得失，对谁都那么重要吗？ 多年以后，我们还是孤单一个人，在各自的城市里旋转。往事印在尘封中，成了永久的记号。

　　你的世界有谁经过，你的爱情谁伤害过？那么那些存在又有谁在乎过？四年了，依旧会想起，曾经和谁牵过的手，和谁睡过一张床，和谁那么快乐，那么悲痛地在校园里挥霍青春，伤害青春。

　　晚上和某人忽然谈起80后的生活，80后的文字。于是不得已把韩寒，郭敬明等牵扯进来。开始怀念多年前读《三重门》《梦里花落知多少》的幸福时光，想起那些不羁的个性，想起那些年龄伤感的爱情。可是后来，余华苏童等成主旋律，宿命成了注定，更多的时候，我们活着还仅是为了活着。过去四年，活着为了谁？将来呢，是再一个四年还是四十年呢？

　　很难发现自己所要满足的生活，所以仅是混沌地活着。爱情，似乎不再与谁有关，生活，似乎不再与过去有关。我们活着，剩下的四年还是四十年，我们只为了祭奠流莫道不消魂亡的生活。

　　是的，用朋友的话，台风过去了，秋天到了。那厚重的落寞季节再度来临。

　　哀伤亦或伤感无得而至。这个季节，这个年岁，总习惯用太多的感伤来渲染自己的悲凉，是不是过于矫情？２５岁，除了矫情的感伤，还有什么可以写，还有什么可以摆？

　　某年夏末，与Ｈenry南京街头会面。他总说我的文字充满忧郁哀伤，可我的生活却是哀伤中透着点阳光。微笑。不知道是否是对于别人的评论表示默认还是以平和的方式表示抗东篱把酒黄昏后议。如今，身在北京的Ｈenry还是会说我，永远那么哀伤和沉重。这么些年，难道我的生活还是没有半点的改变吗？那么那些曾经走过的街道，那些遗失的人，那些失落的城市呢，它们是否全都变的面目全非？

　　这个时候，南昌的秋风是不是已经刮起来了。灰蓝的天空是不是又多了道忧伤的色彩？秋天，那个纷争落寞的季节是否远去？那些爱着以及不爱的人都哪里去了？南院的角落，荒芜丛生。风萧萧肆意地刮过，无意于你的感伤落寞。这一切的境遇全都与你无关，因为那些记忆已经飘远！

　　一个人居住在城市里，也许是受不住往世的空无繁华，也许是不堪记忆的消磨。痛苦，我想找个疼痛的出口。

　　游走，二十五年来，我的灵魂还处于浮游的状态。人到了一定的年龄，是不是真的需要一个固定的家来支撑，是不是真的需要一套枷锁来做一座围城？可是，爱的人呢，那些围城的草木呢，在哪？

　　想起一些人，可是他们都被记忆尘封。他们不属于我未来世界里的人，围城里走动的那些生物。墨墨，丁丁，靖哥，我把怀念送给你们。还有杨浩，渔哥，安女人，祝福那些曾经陪我一起度过那些岁月的人。

　　一个时代已经走远，一代青春已经荒废，一个世纪已不再遥远。尘土翻覆，生物杂芜。感谢那些灵生，感谢那些荆棘，感谢那些伤过的青春和人！

　

　　身体熬过十二点，拖到天亮。眼睛闭下来，什么都看不见。世界从此黑暗，有如我们的生活停止。

　　灵魂漂浮着，没有撕心的痛，我却能清楚地记得那些曾经。午夜梦回，我却仍在安静的马路边搜寻关于记忆的光影。一无所获。

　　现如今，活着需要太多的勇气和理由。为谁，还是为自己？我们很难理清谁的重要性。渐渐的，我开始怀念躲在从成都开往西安车厢里苏童的苏命，有时候甚至开始傻傻地去崇拜余华简单地活，就算生死不弃，尤不忘活着。这或许是麻木过于绝望的人才会想要的生活。

　　对于曾经的那些光鲜的事，也开始变得毫不关心。街头，那些乞丐仍在乞讨，这才是真正的生活。妄想，那是些雨后悬空的彩虹，消纵即失。毕业三年，走南闯北，风里来雨里去。其实最能明白的是活着不容易，尤其是有情有意的人活着。现实逼近，那些梦想破碎在日晨昏线下。我们却迎着光，一直前行前行。

　　现实，活在人群中，我不能不再次提及此字。遇见谁，你需要招呼，爱上谁，你需要花费精力，然而这一切都需源于一切一切的物质做基础。没有人会在极度的饥饿中跟人招呼，更没有会在极度的落魄中渴望爱情。这就是我们如今的生活。

　　喧杂的人群，疲惫的叹息。这是生活的写照，寂寥而空洞。想要的生活，那些落空的妄想，我们只能地隐忍吞噬。想做一次孤单长途的旅行，电话关掉，网络断掉，中断一切的联系，独自享受义愤奢侈的旅行。我想这大概我还是不能做到，因为活着就会有太多的纠结，如路网，万错纵横。

　　时间，指间穿过。情欲，爱情，发尖流过。生活，却依旧活着。没有余华，没有苏童。活着，依旧颓废而坚韧。

　　生命，路，双向，平行！

  
　　埋下头来走路,再不喜欢到处东张西望，自以为的成熟，却非深沉。

　　近日寒冷入骨，风吹过来躲进你的怀里，刺痛我的神经末梢。肠胃因寒冷而变的不舒服，时时绞痛。

　　其实早已习惯疼痛的生活。身体，视觉，人生，一如这二十多年的岁岁年年。

　　某人说他要回南昌工作了，老地方。很是莫名，他的旧地与我有太多关系？不明白。

　　路人甲重新和我联系了，说他这半年过的非生活。是的，他欠我一千块，所以我过他给我的非生活。人都很现实。

　　爱，不爱，无非是种状态。你的情绪受自己控制，你的爱却无法自拔。那么爱情是否与情绪割裂？

　　一个人，二十五个年岁，始终孤单。

　　男人，女人，谁的拥抱实际，谁的嘴唇可以给你温暖，那就请你和他（她）一起，捆佳节又重阳绑式，过两个人的生活。

　　年关年尾。独来独往。活在混乱的繁芜中，不知未来怎样，过去怎样，忘记疼痛，忘记感伤，似乎也忘记活着的实在。

　　忙碌，他们的新年。庸碌，我的旧岁。

　　穿过人流，背道而驰。反向，宿命的纠结。此生，我再难融入着奔涌的人潮中。

　　他们告诉我农历十九去桂林，我生日的那天去喝喜酒，一个比我小三岁的女人出嫁。她得到了所有人的祝贺，拥有整个家族里最豪华气派的婚礼。她就是我的妹妹，那个生来不到百日便被阿姨抱来我家养的妹妹。

　　婚宴，宛然拒绝。讨厌无端的长途跋涉，无端的融入陌生的人群喧闹中。红包封好，让妈妈帮我把祝福带到，毕竟她对我有恩，所以人情薄礼再所难免。

　　零八过去，零九到来。欢笑，泪水，悲哀，喜悦，坦然，从容，无奈，落寞，这一切的一切都将尘封，掩盖，化成一层厚厚的尘。

　　新年到来，望所有的朋友安好，微笑，保持你的幸福！

　　那些放纵的过去，那些迷失的未来，那些不知所以的情事……

　　昨夜，和他躺在一个床上，放纵，交欢，悲喜因谁而起，我不知道？对峙，两个人狂欢后僵持的对峙，直到天亮。

　　我们自言自语，却各自流泪。他说希望我能伪装一点，装作很爱他的样子。我说找不到未来，我谁也不爱。

　　本来想好给别人打的电话，可终究还是忘记了。不想自己让人惦挂着，更不想亏欠谁，所以会想起某个人，想起该给别人信息，告诉他勿挂念。可是我的世界越来越小，小的连自己都容不下，所以回复别人的事自然在九霄云外了。

　　最近，我时常想起以前那段流浪的日子。一个人，一日的三餐，白菜，馒头，简单没有电视的小屋以及一些凌乱书籍。所有这些构成了我生活的全部。下班后，地铁站里，时常会一个人迷路，结果搞到很晚才到家。在外面漂泊的时候，很少流泪，就算想哭，也只是给女人打个电话痛快的哭一次而已。外表强悍坚强，内心懦弱无能。这是一向的我。

　　因为经不起风雨，所以我总在选择面对之后逃避，一年之内，从南京逃到三亚，可终究逃不开纠缠，终于还是汇入广州深圳的滚滚人海中。宿命，活着的最大的荒芜。这一生，我知道自己无路口逃，所以一个人蜷缩在小城里，等待最终的宿命判决。

　　那些过去，那些未来，那些不知道所往的幸福。我一直惦记的流浪，我一直惦记的归向，我一直惦记的迷惘，这一切的所有，我却逾越不过命运的迷宫，所以注定在这慌乱中轮转。

　　未来，我无所适从，所以我能告诉你的，我将孤独终老，一生无爱！

　　冬季，倾盆的大雨倾泻，侵袭着整个漫长的煎熬的记忆。窗台前，紫色的花瓣铺了满满一地，夜碎的梦般，洒落一地，仓促狼狈。

　　床上任意摆弄的肢体语言，与爱情无关，和欲望有染。丰满的记忆日渐消瘦，爱情在随着年岁的增长而逐渐消退隐没。眼前的这个无关的男人或女人，似乎都只在说明人需要某种与生活有关，却与爱情无关的东西。我不能用性人比黄花瘦爱来诠释谁对谁的忠贞，关于这一点，我无能为力。肢体是手欲望所控制，灵魂才受思维的控制。

　　也许是因为我确实消失的时间太久，所以会有人说思念我之类的话。不知是太忙还是太空虚贫乏，所以无字可写，不想上网，不想露面，不想出现在众人群的视线里。其实，长时间以来我都过的挺好，没有爱情，没有忧伤，没有幸福感，只是过着平淡毫无纷扰的生活。这样挺好！

　　那些未来无望，所以坚持放弃，坚持一个人。

　　一个人吃饭，一个人做事，一个人活着。现如今的生活，一个人活着总比如今的世界股东篱把酒黄昏后市有希望。现如今金钱对我来说比性人比黄花瘦爱重要的多，所以每天都坚持做很多事情，努力赚钱，在这混杂的世界里打滚。其实对金钱的拥有并不是件坏事。起码在看见金钱的魅力之外，我还能看到很多人对你招手，朝你媚惑谗羡地笑。

　　这个世界太现实，有了钱，甚至连爱情都可以变的虚伪肮脏。没有你的世界里，我依旧活的精彩，没有你的日子里，我依旧活的洒脱。这是箴言，也是现实。

　　如今的生活，只是孤独，与别人没有任何联系，没有任何纠缠。终日的奔波劳碌只做消遣，我已经学会了忍受寂寞。偶然的陌生人擦肩而过，偶尔的四眼相对，其实我们都还只是陌生人，不必说分手，所以还仅是快乐，简单的快乐。

　　南宁连日阴雨，似乎这南疆渐入冬季。微凉，仅是一个人的孤独。城市，除却喧嚣，还剩落寞。窗台外，仅剩落花三四片……

　　我的生活，平静安详，就次，希望所有关注，关心我的人都能安心，也祝你们都安逸！