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　　某人从四年前大学新生到如今也成这社会中的一份子，故而发个信息寒暄问候，说了些有上句没下句的闲话。其实都无关紧要，转眼间四年过去，一切成云烟，爱恨渐是冷却。人情已无是而非。

　　忘记当年是谁的执意，是谁说的分手离开，只记得有人帮我提行李，有人陪我一起赶车，有人送我出离别的月台，渐行走远，我们成了一个世界里互不过问的偶然陌生人。四年间，四处飘摇流荡，生活如行云流水，清淡恬静。无人打扰，无是而非，我只是一个人傻子般生活。城市，游离，似乎一切都远离我的情绪之外。

　　南京，我回来了！一个人站在三山街地铁站口大声嘶喊，似乎宣告我的回归。想要去看曾经对我很好的阿姨，想要去迈皋桥附近去看看，寻思某些当年的过往，看看那些岁月留下的点点斑痕。可是三山街口，我迷路了，在健康路上看到迷离的霓虹，看到夫子庙内流淌的秦淮流水，看到过往陌生却始终微笑着的人群，可是我怎么找不到通往迈皋桥地铁站的入口。声音沙哑，眼泪滴落，我是那么爱这样一座城市。是不是在不能爱上一个人以后，你就会爱上整一座城，爱上一座没有任何你爱的人的城市？城市，游离，似乎一切又都在我的心间，成了生命中的一部分。

　　梦境，一切那么真实，连疼痛都如此逼真。那里的人亲切热情随和 ，那里的人文气息浓厚，那里的历史厚重切仍充满朝气 ，那里的生活详和而恬静。可是一切越是清晰越是分明，我的疼痛感就越明了。

　　四年的生活，说不上为谁而离开，说不上为谁而漂泊，更说不上为谁而牺牲这些年的青春。世间一切往往事与愿违，其实活着仅是因活着而活着，不为其他。忽然很怀念那年的岁月，一个人躺在孤独的旅程车厢内，捧着余华的小说，任凭思绪驰骋，任由列车奔驰无方。人生偌是一直如此自由安详，或许也是一种最大的幸福。

　　厌弃了小人作祟，事事圆场的生活。有的时候发现自己快撑不住了，想要放弃了，想说再见的时候却无人对言。事与愿违，还是事在人为？不清楚，不明白，没有爱恨纠缠的日子为何仍如此辛酸孤苦？

　　2006－2010,人生的又一次四年,是完美蜕变,还是如果艰辛的努力仅是为了最终的放弃?

　　一切早已注定，还是事事人为？为何生命有如此纠缠，为何世人如此纠结，为何自由的生命没有自由。浮游四海，安享天涯，为何就这么难？

　　四年，不为他人而流浪，四年不为人情世故而漂泊。可如今，我只求一个安生，一个自由的生命自由生存方式，可以吗？

  静夜相思,无眠!

  借怀感触,空杯对月,相思无物,潸然.

  忽然听闻建华同学说起大学那些年月的往事,甚有感触.大学,于已是数年之前的往事.同学,已是逐个远去.南昌,成了我们凭吊相思的记忆之城.可是,你们都还记得吗,那年的学校很破,那年的岁月动荡,那年的我们单纯,那年的大学,我们带着欢笑与泪水,一起度过!

  时光荏苒,岁月如梭,四年时间很快过去,我们各自东西,留下只是彼此的缅怀思念.这么多年,其实一直有话想要跟你们说,可是总觉无从说起.今日看到建华同学的感言,故而作此一文,以示怀表,倾述衷肠,作以慰籍.

  关于李玉军

  在你面前,我时刻感觉到自己的渺小与卑微.世界之大,我所知甚少.是你教读我这世界的莫测变幻,人事常情.在许多年以后,经历的悲欢,我们还是一起见证了,因为大学,让我们从此懂得世态人事的不安定与得失,不是吗?曾经的你,总喜欢跟我们分享你的之前种种辉煌和喜悦.或许曾经的我会觉得你是在炫耀,其实不然.后来我才发现每个人经历喜与悲都是一样的多,或许有的时候承受的痛更多,只是我们都习惯把开心的事情拿出来和大家分享,把悲伤矫情都深埋心间.李玉军,那些感谢你带我闯入网络世界,带我进入人生更大的天地中.所幸,后来的大学数年,有你相伴,有你勉励激怀.现在我们各自经历着人生的种种,但愿未来我们都会更好,更幸福!

关于宋波

  因为你的痴你的狂,让我学会人生坚韧二字.那时候总觉得你说的话,做的事似乎总毫无道理,总觉得你是个呆子傻瓜.后来才发现那是你的执着和坚毅的追求.

  波波,其实那些年你最让我难忘的是你在我失去某个人的时候,有你陪伴我左右.或许这件事的本身并不是因为有你而难忘,但是我还是非常感谢你对我的理解和包容.当我大街上哭泣的时候有你看着我,当我当着别人面摔手机的时候有你帮着我,当我说要离开南昌的时候,有你支持我.所有这些,我一辈子铭记.

  这些年,我们都在外摸滚打拼,其实我最能明白你有多不容易,可是你还是没放弃,因为你的性格我们都了解.现如今你也回老家了,我也没说什么,因为就算我们不能一起合作,但我们能一起努力,祝愿明天的生活事业会扬起风帆,独树一帜.

  关于朱建华

 小哥,你就典型的一书呆子,哈哈.每天都呆教室里,猫图书馆里,躺寝室里,无论何时何地,你手上总离不开那些书.关于人文,地理,文学,艺术,经济,金融……却惟独不见你看高数几何，哈哈，知道这是你的弱项。因为你的好学感染了我，所以我也会一直到课学习，从未有不及格的课程哦。记得有的时候李玉军他们在寝室里大睡，教室里就我们几个人在上课。到了期末，统计就我们几个不用补考的时候，甭提心里有多开心，哈哈。华哥，其实在我们这几个人里面，就你最安分了，哪里都不去，哪里都不玩，但是还是你过的最充实开心。知道吗，每个月我们几个都要跟你借钱的，总觉得你是个可以放贷的银行，而且没有利息，多好，哈哈！其实大家都明白，你心地是最好的，每个人的钱你都肯借，都肯帮忙。现如今，你在大城市里生活工作，我很为你开心，因为我明白你不是那种读死书，钻死心眼的呆子了。加油，华哥！

关于另外的补充

  刘佳，一个别专业别班的特别男生。那一年，我们都相处的很融洽，因为我们都是没什么坏心眼的人。记得那年你很单纯，虽然你换了几个女朋友，但是当你在我们面前流泪的时候，我总觉得你超可爱，每每想起此事，我都觉得那是一个经典。关于你的许多，我也想不起来，只是觉得你只是一个相当傻却又可爱的小孩子。刘佳，现在已是白领的你，应该是我们几个人里就你的工作职业最稳定了，加油吧。最后就想问一下，你那一口仙桃的普通话改好了一点点么，哈哈！

  关于徐化粉

  一个好强中立的女人，最起码现在可以这样称呼，毕竟已嫁作人妇的，所以就呼其作女人吧。那些年岁，和我走的近的女生少，也许是因为我们经常去上课故而熟知，更也许是因为你和李玉军的关系才让我们更加了解。其实对你也没太多话要说，只是觉得你是那年中对我了解最多的异性朋友，而且关系都是非常不错。因为你的勤奋好学，一毕业就有人推举你去了个单位上班，让我们刹是羡慕。现如今，我们的联系也少了，但是我们一直都还是很好的朋友。粉粉，这些年，遥望相知，祝福你一直幸福！

  关于高舒

 也许我写下着段文字，你这辈子都很难看到，但是还是带过下。高舒，贵州人氏，为人宽和厚爱，谢谢你那些日子有你的相知陪伴。愿你好人一生平安！

  因为夜能寄托思念，因为夜足以游梦相思，因为夜有你才孤独。南昌，财大的玉兰，是否芳香依旧；南北院的路，是否热闹依旧；枫林大道，是否因为你们的身影而成永远？

  大学，美好的回忆，因为有你们而更加甘醇，因为友谊而更加情深！

　　
　　角落，阳光洒落一地，却潮湿腐臭。

　　发霉，一个人的生活是否也一样可以用这个词来形容。匍匐在城市的边沿，周遭衍生着许多物类，却似乎都无太大关系。

　　激情，退却。欲望，退却。生活，退却。肉体在床上，灵魂漂浮。游梦浮生。他已经习惯这样一种深夜里孤独的姿势状态。

　　窗外的灯光渐渐熄灭，手中的水杯变的冰凉。丝毫的冷意侵袭内心，强大的心理防备在起作用。人生的真与假，人性的善与恶，全被阻隔在心门之外。他早已经习惯与世隔绝的生活。一个人静静地守侯，一种寂寞的守侯。

　　光彩入梦。眩晕的色彩在脑门前乱晃，似乎有人有意要侵入他的世界，占据他的内心。挑逗，两个人的激情似乎变的乏味而寥落。激情，没有高潮，仅仅一个机械的过程，在进与出的沉寂中开始结束。而后，在某个幽暗的角落，暧昧地告别，做个诀别式的程序。灯光熄灭，梦破灭，人生惨白。

　　人生成黑白，落寞，孤独的姿势。慢慢的，所有人都消逝，慢慢的，所有寂寞都消逝，慢慢的，所以黑白幻灭！

　　
　　这里荒废，一如我的人生。

　　不清楚是因为中国博客太失人心，还是自己真的老了，周遭之前的所有熟悉的人全消失，自己也迷失在喧嚣中。路，无进无退。活着，似乎已经没有太多的借口和激情。活着，到底是种享受还是折磨？当金钱无法再满足自己心中的失落时，总喜欢一个人漫无目的地在各个大小网站论坛上晃悠。习惯一种这样的生活状态，难道这就是安生？

　　沉沦，迷失，颓丧，这是不是一种状态，是不是我们所追求的生活？

　　焦躁，烦乱。女人的叫喊声，孩子的苦恼声，似乎我们生活在一个不属于自己的世界里，专享着这纷繁的寂寞。生活开始变得隐忍，难堪，痛苦。

　　生活变得拖沓，样子变得邋遢。无声色的生活少了精彩，少了欢娱，少了激情。性的狂欢在远离我，疲乏空虚在侵袭孤独的内心。一个坐在昏暗的角落里，在无人打扰的夜努力着回想过去，自己曾经年轻的样子，于是眼泪悄然落下。开始，我又变成了个矫情造作的男子，躲在暗夜里任由烟呛得泪流满面。

　　生活成了狂妄而无目的。荒废颓丧，外面的世界是否如我的生活一样，简单却繁杂，明了却混乱？

　　怀念，过去的过去，曾经的洒脱，那么的骄傲，那么的癫狂。天南海北，我们曾一路走过，如今却是我一个人，一个人的落寞与失落。未来，这里荒废，如我的人生，走向败落。

　　

　　也许是我们还不习惯未来的迷茫，所以一直寻找逃避记忆之门。也许是我们太熟悉彼此，所以才选择遗忘！

　　陨落，８０后的光辉记忆。凝望霞光，我们拥有远去的记忆。我们把精彩卖给了青春，青春却出卖了我们。而后，我们一无所有！回头，寻找你来的方向，却见你我站在夕阳的余辉中对视，目无表情。

　　无意间瞥见朋友的相册，于是一页一页翻开来看。昨日灿烂的容颜兑换成今日沧桑的泪行。记忆，我们无言以对，青春，我们一再错失，幸福，却迷失在下个路口。穿越浩瀚的人海，伏身于冰冷的石头森林，忙碌不可终日。哥活着，是为了寂寞？

　　老去，我们成了历史。

　　转眼间，三十而立成了我们这一代所需面对的事实。孩提时的纯真，学生时候愤情情绪都将离我们远去。爱情，在我们将老未老之时隐没在转角。呐喊，无声的眼泪落下。时间悄无声息一闪一闪而过，我们拥有最多的是那些幻灭的记忆，拥有最多的是这个社会赋予的曾春二哥不灭的信仰，还是拥有关于太多寂寞的传说？

　　２０１０，我们陌生的记忆抛却，是谁新的纪元，是谁在见证我们下一个老去的十年？

　　今天就是父亲的生日，六十五周岁，民瑞脑消金兽国的子民，共和国的公民，走过六十五个风雨春秋的父亲。

　　枯瘦的身子，干瘦的脸，苍白的鬓发，这是如今父亲的真实写照。二十五年了，我还没有真正地写过他，那个为了我们奔劳大半辈子，却始终坚毅的父亲。少年，父亲经历了丧父的巨痛，从此背负起一个家，带着仅三岁妹妹和一岁的弟弟走进了共和国时代。祖辈们原是村上的地主，在这里我不想为他们多争辩些什么，只是父亲在五岁丧父那年起到现在，他过的过于辛苦辛酸。

　　为了一个家，为了一日三餐，他曾经风餐露宿，九岁开始跟着大人们挑煤卖砖，翻江越岭。麻绳草鞋，皮糠粗饭，这就是他幼年时代的生活。历尽艰辛，熬过困苦，父亲走过了他一辈子中最艰难的三十年。

　　七九年，父母结婚。八一年有的孩子。从此，父亲开始了他人生的另一段艰辛历程。他和母亲生了两个儿子，一个调皮好赌，一个乖张古怪。接着，父亲和母亲接养了阿姨她们的两个女儿。两个人，他们养了四个孩子。九零年，父亲背负着全家人的希望南下广州打工，成了新中国第一代民工潮的一员。他曾跟我们提及他在广州的生活。有的时候为了节省一块钱走了好几公里，为了节省饭钱，去餐馆里讨剩饭，为了节省，去垃圾堆里搜集人家扔掉旧衣破鞋。辛酸，又一个悲伧的九零岁月。

　　九七年，父母用十里奔亲筹来的钱建起了三米八一层的小洋房。也就在那年，我们哥俩开始上中学。九八年，哥哥甘愿辍学在家，令父亲大受打击。二０００年，我以全校第三的成绩上了高中。刚好那年母亲患上了甲亢，开始病变，情况危急。就在这关头，父亲再次咬紧牙关，毅然把我母亲送进了医院，花光了全部家当。而当我的成绩下来的时候，他皱了下眉头问我如果你不上高中仅是因为家里没钱，你会怪我吗？当时的我没说话，站在他面前沉默，因为当时的自己不知道不上学就意味着什么，不上学我就要和其他人一样南下广东打工。命运再次需要抉择的时候，父亲对我点了头说，送你上学，一直到大学，这是我以后生活的最大动力。埋头，眼泪滑落，当时的我虽不知道父亲的这个绝对需要多大的勇气和决心，但我却分明看到了父亲脸上安宁的慈祥。

　　零三年，非同意义的一年。那年我们备战高半夜凉初透考，非典来袭的时候，学校封莫道不消魂锁了校园，禁止学生家长进出。因为学习的压力，非典时期的压抑，我们都过的异常艰辛痛苦。可是每到周末的时候，我总能看到父亲站在校门外等待着门卫传呼我。高半夜凉初透考压抑的情绪奔涌，父亲却给我无限的力量。可是最后，零三年，我们却还是以高半夜凉初透考落榜而告终那一年的努力。

　　虽然零三年我以高半夜凉初透考落榜这样的结局报以父亲，但他却没因此而埋怨我，他总在我最懦弱的时候鼓励我，激励我前进。抹泪而行，我还是告别了乡亲，登上了远去的列车，开始了我外出求学征程。这其中的曲折心酸，也许是我一辈子都不能忘记的。因为有父亲的鼓励，也使得我的梦继续，我的路继续。感谢父亲，感谢他这许多年以来给我的勇气力量。

　　时光荏苒，似箭光阴，我们还是看到了白发苍苍，满脸枯瘦的父亲的老年时代。六十五岁，父亲风雨荣辱岁月在他的脸上刻下了沧桑的印记。这六十五年来，因为社会，因为我们，父亲吃的苦太多太多。今天是您的生日，在这里，我深深地祝福父亲生日快乐，希望他每年的每一天都多些快乐，少些痛苦。

　　父亲，感谢您为了我们付出了许多，感谢您为了这个家付出的所有努力，谢谢！

　　


   也许这个世界真的无人能理解我现在的心情，包括自己

　　一个人面对这许多事情，笑看人来人往，故做沉默

　　也许爱情离我太远，以致不敢再继续奢求

　　一直都在想给谁谁谁打电话，却无从说起自己的前因和后果

　　别人的恩爱艳羡了谁的情绪，嫉妒了谁的伤情

　　
　　男人，女人

　　一样是让人很疲惫的物类

　　情感在男人女人身上一样得不到安慰

　　所以还是想一个人继续漂泊

　　流向未来虚无的方向

　　
　　昨日出差外地却一夜未眠

　　凌晨十分逛荡在陌生的街头

　　似乎在咀嚼寂寞的味道

　　手机里放着温情男生的歌声

　　也许是我真的不懂

　　张晋憔寂寞而疼痛的声音会给我带来什么样的安慰或伤害

　　
　　走在街上

　　笑看那些或沮丧或幸福的面孔

　　那些颓败与幸福的青春
　
　　海子的喂马劈材亦或其他

　　我想要的是什么

　　眼泪滴落下来

　　却还在继续微笑

　　仿佛在为那些幸福的人们祝福

　　愿生众多些快乐

　　除我之外

　　


　　那些空白的记忆，我一个人在游走
　
　　那些班驳的光影搅扰我的情绪

　　淡形相忘　那些飘摇的生活似乎已离我很远　却在不经意的转身已见天涯

　　思绪中的你，我，还是他，都依稀

　　
　　圆月中秋，国人的快乐，他人的幸福

　　又一对新人牵手　过着山盟海誓的生活，见证着他们从高中至今９年的感情誓言

　　可我们　爱呢

　　已淹没在喧杂的人群，还是荒废在落寞的城市里？

　　
　　旅行，一个人的列车，单程的机票

　　一个人乖张的旅行幻想

　　两年，从蜗居在这个城市开始
　
　　至今为能成行

　　
　　也许还是不习惯或是不喜欢定居在某个城市的感觉

　　骨子里带有漂泊的因子

　　无论在哪都能看到自己凌乱的情绪及寂寞的脚印

　　注定的漂泊　注定的长生流离于世

　　

　　哀伤，是谁四年青春的寂寞？

　　某年，谁在大学校园的角落哭泣，谁遗弃那些爱情，谁开始了这段人生边沿之路……

　　南昌，一个于我人生重要转折的城市。曾经，我有多憎恨它，厌弃它，可现在，我却对此有所依舍。如果当年把爱恨卸下，那如今的路是否一样？如果当年我留下，那如今我是否依旧觉得孤独？生命给予我太多灿烂与衰落，我还予的是悲喜。人生注定的过客角色，那么我们给这些城市最终留下的是什么？

　　记得吗，半夜一个人失落狂奔，在校园外的角落大声哭泣。记得吗，当你爱的人背弃你的时候，你如此悲痛欲绝。爱恨得失，对谁都那么重要吗？ 多年以后，我们还是孤单一个人，在各自的城市里旋转。往事印在尘封中，成了永久的记号。

　　你的世界有谁经过，你的爱情谁伤害过？那么那些存在又有谁在乎过？四年了，依旧会想起，曾经和谁牵过的手，和谁睡过一张床，和谁那么快乐，那么悲痛地在校园里挥霍青春，伤害青春。

　　晚上和某人忽然谈起80后的生活，80后的文字。于是不得已把韩寒，郭敬明等牵扯进来。开始怀念多年前读《三重门》《梦里花落知多少》的幸福时光，想起那些不羁的个性，想起那些年龄伤感的爱情。可是后来，余华苏童等成主旋律，宿命成了注定，更多的时候，我们活着还仅是为了活着。过去四年，活着为了谁？将来呢，是再一个四年还是四十年呢？

　　很难发现自己所要满足的生活，所以仅是混沌地活着。爱情，似乎不再与谁有关，生活，似乎不再与过去有关。我们活着，剩下的四年还是四十年，我们只为了祭奠流莫道不消魂亡的生活。